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たたかえる人間になりたい

2023/04/20 
胸がザワザワして落ち着かない。ストラテラを飲み始めてからもそういうことは度々あったけど、こんなに強いざわつきは久しぶりのような気もする。
 
春になると強制的にすべてがうごきだす感覚がある。太陽がたかいところでぎらついている。無職の自分でもしんどいんだから、働いていたり学生であったりすると余計にその感覚は強いのであろうと想像する。春にわくわくしたことなど一度もない。わたしが嬉しくなるのは、茶色だった葉っぱが鮮やかな緑になったり、いろんな色の花が咲いたり、新玉ねぎをポン酢で食べられるようになることであって、春という季節そのものではない。
 
そんなわたしも、春になったから、ちょっと働いてみるかという気分になったんだった。お金がないから働かざるをえないだけなんだけども。久しぶりのアルバイト。働きたくないなあ。バイトが決まってから明らかに体調が悪い。ゆっくりゆっくりやっていこうと自分に言い聞かせている。
 
この1年いろいろなことがあった。就活をやってみて帯状疱疹になって就活をやめた。大学も辞めた。発達検査をうけストラテラをのみだした。クィアとしての自覚が強まった。1年半ほどかけて25kgほどリバウンドした。
 
生きづらさやしんどさは薄まることはないけれど、それらとともに生きていくんだろうなという自信はある。受け入れたとも言えるのかもしれないな。受け入れたからって死にたくなくなるわけではない。わたしは死にたい人間として生きていく運命なのだろうなということがわかってきた。そして、この希死念慮はわたしがわたしとして社会の中で生きてきた証拠でもある。あらゆる要素を持っている複雑な人間として、生きていくには希死念慮が発生して当然だった。死にたい。とっても死にたい。でも、死にたい人間として生存していきたい。生き延びて、頼れるものに頼って、人類の脛を齧って、無職でも大学中退者でも太っていても不細工でも性格が悪くても、生きたい。だっておれには人権があるから。社会がそう思わせてくれなかっただけだ。
 
わたしにも人権があるんだ。この自覚は、個人的にかなり希死念慮に効いた。自分に人権があるだなんて知らなかった。生きる価値のない人間などいないはずだ・人間には人権というものあるから。
 
今晩も生き延びようね。
 
 
 

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 大学を中退する。

 大学4年次に休学し、2年後に復学、1年半通ったけど、今年の夏、ついに動けなくなってしまった。

 25歳無職の爆誕である。

 

 休学も復学も退学も、全部自分ひとりで決めてしまった。大学の事務室やゼミの教授や友人にも相談せず、学内カウンセリングを利用することもなく、親にも決めた後に報告した。無駄なプライドのせいで助けを求められないのは本当に自分の悪いところだと思うから、ちゃんと自覚していたい。

 

 中退をするのは、外に出るのが怖いからだ。なんだそれしょうもないな〜って自分で思うんだけど、本当だからどうしようもない。人が怖い、人の視線が怖い、社会が怖い。他人の評価や怒りが怖い。大学への通学中の電車、駅から大学への道、人が無数にいる大講義室、昼休み、人が行き交う中でご飯を食べなければいけないこと、全部辛い。

 友人関係でも、アルバイト先でも、過剰適応→燃え尽きてフェードアウト、というのをずっと繰り返してきた。その度に会えない人、会うとどう思われるのか想像するのも怖くて恥ずかしい人が増えていく。勝手に自分から関係を断ち切ってしまうので、人とのつながりを継続できたこともほとんどない。かろうじて残っている友達にも、今の状況を誤魔化してうまくいっているように見せてしまうので、いざ転げ落ちてしまうと会えなくなる。これは、シスジェンダー/おそらく異性愛者/健常者の友人ばかりなのも原因の一部だとは思う。ずっとマジョリティのふりをしてきた。そもそも普通だったことがほとんどないのに。

 

 信じられないけど、大学入学時は自分がまさか大学を卒業できないなんて、想像すらしていなかったのだ。入学できたことに舞い上がっていた。中学と高校、それぞれで引きこもりの時期があったにも関わらず、もうそんなことは起こらないと思っていた。カウンセリングや病院に行ったことがなかったし、両親も通院の必要性を知らない人だった。もっと早いうちに何かしらのケアを受けられていたら、自分の現状に対処する力が身についていたんじゃないかと悔しく思う。

 

 今までの人生、本当に後悔だらけだ。言い尽くせないほどの悔しさとやるせなさで、胸が押しつぶされそうになる。中退したくない。大卒のステータスがほしい。就職して、今度こそ独り立ちするんだと思っていた。子供部屋から出て、自分だけのスペースを手に入れ、空間を好きなもので埋め尽くす。時間をかけて、少しずつ。そんな暮らしがしたかった。これからも、一人暮らしが私のいちばんの目標だ。

 

 最近、友人と繋がっていたインスタグラムのアカウントを消した。噂に聞く通り、25歳になると結婚報告が増えるんだね。順調にライフステージを積み重ねている人たちを見ると苦しくなる。世の中にはいろんな人がいることをもう私は知っているのに。社会が私に植え付けてきた「結婚」へのプレッシャーには、いつ触れても驚く。

 今度、発達検査も受ける。ちゃんとした通院もできていないので、再開しなければいけない。その時には、自分の状態をよく見せようとせず、全て話すよう心がけたいと思う。私はそういう当たり前のことが、本当にできないので。

 

 このブログを書いていて、全然文章が書けなくなっていることに気がついた。しばらく本も読めていないから、リハビリしたい。

 あと、年金関係の書類をどうにかしなきゃいけない。ずっと書類を滞納していて、なんかヤバそうな封筒が届いていた。あけるのが怖くて引き出しに押し込んでるやつを、今週中にあけてみる。これは絶対にやらなきゃヤバい。

 

 ままらないなりに、どうにかして生きていく方法を見つけたい。頑張ろうね。